Почему?... неужели я для тебя ничего не значу? Как так? Или это ошибка? Ты правда сам не знаешь, чего хочешь? Почему… почему я так мучаюсь? Неужели так сложно понять самого себя? Я то сразу все поняла… еще три месяца назад… ты четыре недели назад услышал мое признание… и уже четвертую неделю не даешь мне ответ… или тебе интересно играть с моими чувствами? Разве тебе действительно наплевать? Или ты просто боишься? Мне было бы проще услышать фразу «мы просто друзья», если тебе плевать… я бы не мучилась, не страдала… я просто знала бы, что тебе наплевать… что я тебе не нужна… а так… с твоим молчанием мне все хуже… никогда не думала, что буду так мучиться из-за парня… такое со мной впервые… никогда такого не было… всегда я добивалась, и забывала… а сейчас… мне просто плохо от мыслей, которые лезут в голову… неужели ты даже не думаешь обо мне? Хоть иногда, хоть чуть-чуть?... или тебе всерьез сложно решить это для себя?... какая же я глупая… зачем ты молчишь?... а ведь мы могли бы улыбаться вместе… а сейчас у меня только боль… разве тебе неважно это?.. не правда… может ты просто хочешь посмотреть, когда я устану ждать тебя?... а ведь и правда… неужели это будет вечно?... ненавижу себя… не могу тебя забыть… не получается… никак… я только еще больше мучаюсь. Может ты врешь самому себе? Или я вру себе… мне кажется, что ты просто забыл обо мне… а может так и есть? Или нет?... я незнаю и от этого хочется плакать… дождь… может ты не хочешь, что бы я была рядом?... знаешь, мне кажется, что я никогда не смогу коснуться тебя… ты просто не услышишь… ничего… совсем ничего… я упрекаю себя в этой… любви?... да неужели? Любить – значит получать что-то в ответ… разве я не люблю?... я упрекаю себя, но я же не виновата ни в чем… почему все так? Почему нельзя вернуться в прошлое и избежать всего этого? Просто когда-то не познакомиться, а пройти мимо… может тогда все было бы проще и мне не было бы так плохо… странно… вроде меня вниманием не обделяют, все любят, уважают… а я так одинока… дурацкая фраза… как ни странно, я не прошу меня жалеть… я вообще стараюсь не жаловаться… никогда никому ничего не рассказывала… а теперь… иногда я просто срываюсь, начиная рассказывать что-то подругам… бесит… ненавижу саму себя… тебе действительно плевать?... нет. Не верю. Не хочу верить. Не может быть… нет… к сожалению может… ппц… может мне не стоит жить?... но ведь есть люди, которым я нужна… и я это знаю, но… но мне нужен ты… очень нужен… если я могу прожить без воздуха, то без тебя – не могу…
я люблю твою улыбку,
я люблю твои глаза.
Ну и пусть любовь ошибка.
Главное, что я жива…
Наверное я странно смотрюсь со стороны… а мне тоже наплевать… на чужое мнение… а тебе? Тебе наверное наплевать на меня… я так боюсь этой жестокой фразы… но она может оказаться правдой… Я ненормальная… люблю… это слишком серьезная для меня фраза… но кажется это так, потому что я уверена, что не просто влюблена… а именно люблю… плохо… снова плохо и грустно… но это мелочь… я же стойкая… все так говорят… я справлюсь, я переживу… самовнушение? А иначе мне никак… Коля, что мне с тобой делать? Как мне доказать, что я тебя люблю?...